Alienação

Mais uma vez queria escrever mais não encontrava inspiração. Para isso que serve a vida, e os amigos fazer-nos expressar o que sentimos.

Coisas banais me completam de uma maneira indispensável, como andar descalça, falar ao telefone, ficar imaginando milhões de coisas sobre mim e um alguém que talvez nem exista, ou nem seja viável entrar na minha vida, ouvir musica alta, cantar loucamente como se fosse o ultimo dia de minha vida, olhar velhas fotos e relembrar ótimos momentos, chorar, sentir saudade, querer um carinho de vez em quando, ser adulada, esfregar os pés na cama logo depois de tirar a meia, sentar no chão como se fosse o melhor sofá do mundo, contemplar o céu por horas, ficar dando formas as nuvens, falar com objetos inanimados, ter cócegas só no pé esquerdo, ter medo, ter tara por mãos, inventar coisas estranhas para comer enfim encarar a vida de uma maneira diferente. Certo dia, que não era um dos melhores, conversei com um amigo, falávamos sobre a vida e como ela toma rumos variáveis, ele conseguiu me convencer em poucos minutos, e me ensinou o que eu estava 15 anos tentando entender, o significado de estarmos nesse mundo cruel! Poucas coisas são infinitas, mais o que é infinito tem um motivo, como as nossas almas, cada um de nós temos uma missão, e quando a terminamos passamos desse mundo para outro, e levamos conosco o aprendizado, reencarnando e aprendendo cada vez mais, fazendo melhor, esse é o verdadeiro objetivo aprender! Disse ele " Os mais sábios físicos, matemáticos, filósofos entre outros não são pessoas que são extremamente inteligentes, ou são loucos, simplesmente eles tem a mente livre, aberta para imaginar e criar." E é o que todos nós deveríamos fazer, libertar a mente, e criar, viajar no mundo da imaginação, viver a vida ao extremo e ser o mais simples possível, esquecer que ao nosso redor existe um mundo de coisas materiais, resistir, o que é desejado nem sempre é uma necessidade, tudo é voluvél, nada é impossível, não temos problemas, temos dificuldades, temos razões para lutar, me disseram uma vez "O que há solução não é um problema, só é um problema se não houver solução", então levante faça tudo que tiver vontade, não se sabe o que pode acontecer amanhã, esqueça o medo, esse medo que te impede de fazer tudo, só é mais uma barreira que é facilmente quebrada se você quiser tentar. Ame, se entregue, deixe o amor te mostrar o melhor que há para viver, não deixe esse sentimento tão lindo passar, tente seja livre, o amor liberta todas as coisas, estamos vivos hoje porque o amor existe, é a unica coisa que salva esse mundo desastroso, não tenha medo, as pessoas são diferentes umas das outras, valorize o próximo, é ele que pode te ajudar a salvar o resto de sanidade que há em você, é ele que pode resgatar o melhor de você. Um dia admiti que estava com medo de amar, e me disseram "Você não pode ter medo, as pessoas não são iguais as outras, se você quiser tentar me avisa". Somos realmente loucos, e cada vez mais alienados, somos induzidos por outras pessoas há tentar, todas as oportunidades temos que agarrar, pois elas só vem uma vez.

Saudade

As vezes me pego pensando e chego a conclusão que essa depressão está me consumindo, essa dor insuportável e incurável que nunca sai de mim, é mais uma armadilha da vida para me derrubar, tenho vontade de sumir, desaparecer sem deixar rastros de ter existido algum dia nessa vida insana, choro sozinha, me tranco em um mundo que ninguém pode entrar, não desabafo em circunstância alguma, e quando as pessoas me perguntam eu digo que está tudo na mais perfeita ordem, as vezes não me controlo e solto algumas lágrimas que logo secam e novamente finjo que está tudo bem. São uma série de fatores, posso dizer que é uma lista de problemas que afligem meu coração e me deixam assim nessa tensão, desesperada, esperando que um dia tudo isso acabe e eu fique de uma vez recuperada, alguns dizem que é cena, outros que é exagero, mais só eu sei o verdadeiro sentimento que há dentro de mim. Por isso finjo, por isso mascaro, mas doí ver como as pessoas vão embora aos poucos, como se torturassem e matassem aos poucos tudo que sinto, e novamente me vejo chorando e me reprimindo. Canso de lutar e de enfrentar tudo e todos que querem me ver no chão, mas continuo seguindo em frente forte o suficiente para superar e encarar o que há por vir, melhorar e surpreender. Como se isso me fizesse esquecer o que me atormenta todos os dias, não há nada que me faça superar isso, não há como superar esse tipo de coisa, é uma coisa que vem e não vai embora, uma tristeza e falta, uma certa insegurança, é até cruel, mais é como dizem " A vida leva alguns e trás outros, para acrescentar", mas esses outros não substituem, não encantam como os outros e não tem o mesmo significado em nossas vidas. Sou imaleável e não há nada mais importante para mim que as pessoas que amo, quando uma se vai podem entrar várias outras que não me faz superar aquilo, é inevitável, mais é uma coisa minha, e não tem como mudar. Há pessoas que não se vão totalmente, mais o fato de estarem distantes e o silêncio é pior do que estarem em outra vida. O que tenho eu sei é doença, é perturbação, é cruel, é inevitável, é depressivo, o que tenho é SAUDADE.